приходит мужик в ресторан. В дорогой ресторан.
Зашел, присел, ему принесли меню и официант ему и говорит,
-Понимаете, унас все очень дорого, ВСЕ ДОРОГО. Если увас не чем расплатиться, то вам отрубят любую часть тела, если вы согласны, то выбирайте.
Мужик заказал самые дорогие блюда, на весь стол, там отъел, там надкусил. Наелся ну и завет официанта.
Подходит официант с мачетой, мужик растегивает ширинку, достает свое мужское достоинство и кладет на стол.
Офф- что? Рубить?
М-неее..., сос...ть! Бабла не меренно.
Мужчина кавказской национальности приметил симпатичную блондинку, и решил сразу перейти к делу: " Дэвушка, в баню пойдём?" Она возмущённо: "Мужчина, как Вам не стыдно?!" Он: "А на катере покатаемся?" Блондинка: "Да". Мужчина облегчённо: "Уф...не мытьём, так к`атаньем..."
Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые... никакой косметики.
Так что она была ещё той обезьяной.
Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..
***
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
***
Умная женщина и сама знает, что она дура...
***
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и
поправь лифчик!
***
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
***
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
***
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
***
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
***
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению.
***
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.
***
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
***
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????
***
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон
отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
***
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
***
Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо
очистить пельмени от кожуры...
***
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о
чём она говорит.
***
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит
от того, купили вы лотерейный билет или нет.
**
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
***
Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она
хочет.
***
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))
- Милая, что тебе подарить на новый год?
- Ой, да все равно что, главное - чтобы коробка автомат и система навигации....
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации....
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься...
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не
гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!
Знакомства
Зарегистрироваться
Весь юмор
